《為什麼我們不欠父母？》獻給被「不孝」綁架的我們
唯有先把不孝的枷鎖解開，才得以真的彰顯真實的孝順。
當曾在親子關係中受傷的我們，對於父母親的感情變得複雜混亂，有時候想愛父母，有時候卻又恨上他們，連我們都不知道下一秒該如何回應父母，又怎麼能只用一句話「畢竟讓你不愁吃穿的長大了」，要求我們接受孝順兩字的種種包袱。
是的，我用上包袱兩個字，因為還在親情矛盾糾纏的我們，卻碰上「欠」這個萬用字，讓孝順變成掙脫不開的義務、責任、甚至是債務，沈重的包袱。
我很喜歡這本書用哲學的角度去辯證、討論父母子女之間存在什麼樣子的形式關係。撇開感情層面，如何來看待親子關係。
子女不欠父母
先解開欠的枷鎖，我們最常聽到的「子女欠父母」，這段描述代表了債務的概念，因此本書先來說明為什麼這樣的說法不恰當：
- 債務關係不是正確的比喻。
例如還清了錢，債權人就不能對債務人提出其他要求，兩人回復平衡狀態。但是認為子女欠父母的，卻不覺得債務有還清的一天，難道累積多少錢或是多少關懷就可以當作彼此兩清？會提醒孩子積欠債務的父母，比較相信孩子欠他們的債一輩子也還不完。如果子女永遠沒機會償清貸款，那這樣的債務關係非常荒謬。另一方面，可怕的想，也就等於父母把孩子帶到世界上，孩子卻一開始就負債。 - 須還清的債務內容不明確。
正常的債務關係一開始就確定要交換的財物。但子女還款的形式卻沒有被定義，是要用金錢、付出的關愛、還是完全的順從父母的指手畫腳？有的父母希望每週回家一次，有的父母希望孝親費有多少金額，有的父母希望子女買房一起住⋯⋯等。 - 子女沒有要求被生下來
缺少協議，這是最明顯不符合債務關係的一點，因為我們一出生只是個無助的嬰兒，沒有請求賜予生命，也沒有請求給予教育和照顧。 - 父母也會忽略、貶抑或是折磨孩子。
債權人不會因為他們的行為不檢而喪失要求償還欠債。但對於虐待的父母，我們就認為孩子沒有虧欠，不欠父母。
再進一步討論，如果我們認同虐待的父母理應失去債權關係，那麼就等於把子女的義務和父母教育照顧的品質相互掛勾。
在這裡會有另一個難題：父母執行教養義務的評價可能會有極大的差距。當父母提醒孩子欠他們，或是失望孩子不再關愛他們的時，正式相信自己把父母的工作做得非常完美；然而，子女轉身離去，也許正是因為抱持著不同的看法。（父母：我都是為你好。子女：你總是在干涉我） - 孩子其實是父母想要的，作為生命的禮物，或是愛的結晶，不應有義務。
父母的角色是自願選擇承擔的。孩子滿足了父母延續基因的盼望、作為兩人愛的見證和生命成就的認同，那為什麼這份禮物會背負債務？相反的，父母因為有了孩子，在生命中獲得不同的價值。
撇開上述矛盾之處，人與人之間相親相愛的關係，「債務」就是個有害的字眼，當兩人開始談虧欠，討論的目的就不再是愛，而是公平。
父母有責任要學習成為一個好父母
我們已經知道我們不欠父母了，相反的父母對於孩子其實是有被賦予責任的。
我看到這句話覺得很震撼，書中引用康德「正因為父母沒有經過同意就擅自把生命帶到世界上，父母有義務儘早培養子女成熟獨立，讓他們成為自由的世界公民」。
有沒有想過一件事？跟人命有關的工作，都需要執照、考試。例如：開車載人的司機、治病的醫生、游泳池旁邊的救生員、學校的老師。但奇妙的是，作為要誕生一個生命的父母，不需要任何的學習、執照、考試，就可以決定生小孩。
若父母應當對一個生命負責，讓他獨立自由，那更沒理由用不孝來綁架孩子了。
不談虧欠依然可以好好愛父母
我相信這個辯證不是要大家從此對父母子女冷漠，也不是要讓彼此關係惡化，而是重新思考家庭關係的可能性，不靠世俗框架、硬性規定、情緒勒索，而是發自內心的愛與關懷。
有人能衷心的感謝父母當然很好，但悲傷的是不是每個孩子回想起童年都覺得很幸福，我覺得正是那些內心柔軟又曾被傷害過的人，面對不孝的指控才會覺得委屈、矛盾與自我衝突。
子女可以自由選擇回饋的方式，選擇適合的方式經營親子關係，做個自己心目中的好孩子，才是愛父母的方式。因此，當父母用「不孝」來綁架，希望你順從他們，做出他們希望的事時（例如孝親費多寡、結婚生子與否），不用擔心受怕愧疚，勇敢地拒絕，優先愛自己，才有辦法愛父母。
書中的好孩子守則
- 考慮的更多，除了考慮到有什麼可能傷害父母，也不會忘記考慮到自己，謹慎地採取行動。例如拒絕父母沒有問題，但是會好好的想一個說法。
- 清楚自己對父母有多重要，適當的出席在彼此的重要聚會。
- 不僅重視父母，也重視自己，並清楚自己的需求。讓自己被剝削和不重視自己的孩子反而會成為關係的負擔。
- 知道家庭是一個結。跟家中其中一人吵架也會考驗到家庭裡其他人的忠誠，對整個系統造成影響。
- 要成為好孩子，對面必須是好父母：以尊敬和友善的態度面對自己子女的成年人。給予發展自我的空間，如果父母不尊重孩子這個必要的發展，親子關係不會成功。因為孩子找不到成為一個好孩子的條件。
不欠父母，但我們依然可以選擇成為好孩子。
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